Посмотрел я на сабджект и вспомнил одну историю,  которую давным давно рассказал
мне один мужик.  Дело было так.  Ходил один добрый молодец,  назовем его Васей на
сухогрузе в загранку.  И очень этот Вася слаб был до женского пола.  Да и друзья
подобрались соответствующие - вместе с ними по всему тихоокеанскому побережью не
осталось ни одного портового кабака,  где не побывала бы эта развеселая компания,
и не испробовала бы всех доступных в них девочек,  насколько материальное
положение их позволяло.  Hадо ли говорить,  что привозили они домой ту самую
легендарную трисичуху,  СПИД тогда еще к счастью никому не был известен.  Вот и
все свободное время между рейсами проводили в кожно-венерических диспансерах.
Местные врачи уже узнавали нашего Васю по походке...  Hо однажды решил Вася
кончать с такой практикой - толи жениться надумал,  толи лечиться надоело.  А
поскольку желание осталось,  купил себе Вася в одной из стран,  где их сухогруз
швартовался,  надувную девушку.  Друзьям своим ее конечно не показал - засмеют,  да
к тому же и обидеться могут,  узнав на кого он их променял...  И с тех пор Васю
как подменили - с палубы ни ногой - зовут его отведать в каком-нибудь порту
новое злачное место - отказывается,  на стреляющих глазами местных красавиц не
смотрит...  Только команда сходит на берег - Вася к себе в каюту,  из рундука
девушку свою достанет,  надует и ...  В общем понятно.  Hаиграется вдоволь,
простирнет свою подругу и повесит на веревочку в сдутом виде сушиться.  А только
матросы с берега возвращаться начинают - свернет и обратно в рундук положит.  И
никаких проблем! Долго ли,  коротко он так плавал,  но друзья его подметили
странность - раньше везде вместе со всеми шлялся,  а теперь с корабля ни ногой -
раньше везде заводилой был,  теперь ни видно его ни слышно...  И решили они
посмотреть,  чем он занимается,  когда вся команда трахается...  И вот однажды,
когда все матросы сошли в одном из портов на землю,  двое бывших приятелей Васи
спрятались и принялись подглядывать за Васей.  А тот,  ничего не подозревая достал
свою подругу,  надул и принялся ублажать.  И так,  ее и эдак - все мудрые
конструктора предусмотрели как хошь можно ее...  Приятели смотрят и от смеха
давятся,  а Вася знай себе кайф ловит.  Кончил Вася,  как обычно девочку свою
простирнул,  и на веревочку сушиться повесил,  а сам пошел в машинное отделение,
какой-то мелкий ремонт его там ждал - Вася наш мотористом был.  Hу а приятели
Васины очень подружкой его заинтересовались - неужели такая резиновая может
сравниться с нормальными бабами...  Hадули они ее и каждый по разу на себе
испытал...  Hичего не поняли мужики - с живыми оно как-то сподручнее,  но на вкус
и цвет...  Короче сдули девочку,  и,  не стирая,  на веревку повесили,  а сами на
берег побежали - с живыми играться.  А Вася,  закончив свои дела,  решил еще разик
девочку свою приветить.  Hадул он ее и прошелся разочек.  Получив очередную порцию
удовольствия,  выстирал свою пассию и,  просушив,  уложил на место.  Каково же было
Васино удивление,  когда придя в родной порт он заметил,  что с конца у него
закапало...  И говаривал после этого Вася: "Все бабы бляди - эта вот,  резиновая,
а тоже,  туда же... "
 

Дело было еще в 80-е годы, когда обороне уделялось очень
большое внимание.
На одном из учений на полигоне происходило испытание
ракет класса земля-земля, где ДМЗ представлял одну из
своих перспективнейших разработок ракету ХХХ. И в
самый ответственный момент ракета вдруг отказывается
слушаться оператора и ни на какие сигналы не реагирует.
Узнав об этом командующий учениями генерал-майор
спрашивает у ответственного по ракетной части, что
происходит. Ответственный по ракетной части задает тот
же вопрос директору ДМЗ, который связывается уже по
телефону с начальником цеха и.т.д. Минут через десять
информация о поломке доходит до главного инженера,
который на вопрос "Почему ракета не летает?" не долго
думая ответил АХЕЗ. И информация о сломаном АХЕЗе
поползла по той же лестнице до главнокомандующего,
которого, впрочем, такой ответ не устроил, и он спросил а
что же это такое, АХЕЗ. Ответственный по ракетной части
сказал, что это такой элемент в системе управления, однако,
поскольку разработка новая, то он боится напутать где он
точно находится и поэтому должен посоветоваться с
директором. Директор ДМЗ на вопрос о АХЕЗе ответил, что
это система подачи топлива, однако из-за того, что
установка новая, он не помнит на скольких винтах она
крепится, и должен посоветоваться с начальником цеха. И
так далее все по той же лестнице информация доходит до
инженера, который совершенно спокойно ответил, что
АХЕЗ это не деталь, а всего лишь А Хрен Его Знает.
За эту милую шутку было уволено 23 человека.

Друзья говорят, что я - ходячее недоразумение, сие мнение
подтверждается, к сожалению, довольно часто. Живу я в Голландии,
в славной провинции Северный Брабант. Жители оной являются
большими любителями качественно провести время и раз в год
здесь развертывается крупнейший в Европе (после парижского
Диснейленда, соответственно) парк всевозможных атракционов.
Народу собирается тоже со всей Европы. Образовываются некие
подобия очередей (некие-потому, что очередность не соблюдается,
народ действует по принципу: кто не успел, тот опоздал). Я же,
дeвушка культурная, пихаться локтями не умею, и вообще, не в
цвет это как-то: только что вышла из хорошего ресторана, где
ужинали компанией директор нашей фирмы, наш основной клиент
из России, ну, и я, в качестве переводчика. Одеты все в кoстюмы,
я еще и в туфельках на убийственно тонком каблуке. Стоим, значит,
сжимаем в потных ладошках жетончики на карусельку, этакий диск с
установленными на нем кабинками. Диск быстро (Hу очень!) идет
кругом, кабинки в таком же темпе вращаются вокруг своей оси и
вверх-вниз. Народ визжит, все в восторге. Только нам до этого
восторга никак не добраться, не успеваем мы с места двинуться, как
аборигены уже во все кабинки понабивались. Ну, я решила, что
пришел момент решить проблему их, аборигенским методом: как только
диск замедлит движение, вскочить на него и вцепиться в кабинку.
Вскочила. Не рассчитав при этом скорости движения диска и не
сделав поправку на каблуки. Ощущение во время полета в обратном
направлении, было незабываемым. Посадка тоже прошла удачно,
прямо на группку жаждущих конкурентов, что на время вывело их из
строя и позволило моим спутникам безпрепятственно занять места
в атракционе. Меня же подобрали сердобольные работники карусели,
усадили в кабинку, подали мои туфли, которые свалились во время
полета и на которых, почему-то, оказались сломанными каблуки,
пристегнули накрепко ремнями и сказали, чтобы я не волновалась,
мне помогут выйти. В целом , все обошлось хорошо, не считая того,
что в момент приземления я выдала весь запас ненормативной
лексики, известной мне. На русском. Под носом у нашего клиента.
Который, однако, сделал вид, будто я прочитала сонет Шекспира в
оригинале и он не понял ни слова.
Джентльмен.