24 октября 1999
История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз
в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная
московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне,
а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала
она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних
новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает,
у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске
в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается
и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает
пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать,
и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что
у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода
в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед
поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ,
потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько
туда, сколько обратно.

26 сентября 1999
Реальная история.
У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька.
Однажды его пробило поохотиться на медведя.
Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за
хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но
выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки
(10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день
в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже
не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным
артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему
укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем.
Вскоре на поляне появился крестьянин на вЕлике (типа просто
местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры
оказался недостаточным). Мужик бросил вЕлик и убежал гавно роняя...
Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя
и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на вЕлике
нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в
велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...

29 ноября 1999
Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской
компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу.
Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было
бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4.
Это стало ясно после первого же захода в козырь.
Реакция:
- *** вашу мать!!!
Ему:
- Перестань, здесь дама.
Ответ:
- Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!

12 сентября 1999
Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел
мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в
энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

3 сентября 1999
У меня на работе произошел случай:
Работает у нас охраник - Владимир Хомяков.
Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо,
на него, потому что в трубке слышу:
"ОХРАНА. ХОМЯКОВ."
На автомате спрашиваю:
"КОГО?"

12 декабря 1999
История подлинная, хотя смахивает на байку
Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин
квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно
течет: такая хуюлина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.
Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.
В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту
резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз)
и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий
говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста
Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что
чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно.
Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез.
Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все,
перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут
продолжать квасить. Сколько квасили - не помню. Просыпаюсь от какого-то
громкого шума. Посреди комнаты стоит друган - назовем Саня - и орет:
LБлядь, это пиздец!!v. В общем, что было: После долгих стараний
с толчком Сане захотелось посрать, что он удачно и сделал. Естественно,
подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной
интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил,
то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик)
туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе
к утру захотелось Сане еще раз посрать. На этот раз у него уже
не получилось по той причине, что жопа склеилась. Причем так здорово,
что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все в своей жопе
отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснулиї
Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает
через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробилї